Chistes en general

[alfa noia]

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada

[alfa noia]

APRENDER A PERDONAR
En la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención
un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

[alfa noia]

Un matrimonio en la cama en eso que suena el despertador, y el marido se levanta para ir a trabajar, se ducha, desayuna, se viste etc.. en eso que va para el parking a coger la moto y al abrir la puerta se da cuenta que esta lloviendo a mares, por lo que decide quedarse en casa.
En eso llega a la cama y le dice a la mujer:
-Cariño esta lloviendo una barbaridad.
y dice la mujer:
-pues el gilipollas de mi marido se ha ido a trabajar en moto.

[alfa noia]

E-mail de un estudiante árabe a su padre:
Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

[alfa noia]

Un granjero ve que su gallo está viejo y se compra uno nuevo.
En el corral, el gallo joven le dice al viejo:
- Ehh, viejales, que yo me voy a tirar a todas estas gallinas y a ti te van a hacer caldo, eehh? jajaja
- No te pases, que estoy seguro que si echamos una carrera dando 3 vueltas al corral, te gano. ¿Qué me dices?...
- Acepto el reto, y para que veas que soy bueno, te doy 3 segundos de ventaja, viejo.
- Como quieras, preparados, listos, ya!!
El joven le da la ventaja prometida y empieza a correr.
Llevan 2 vueltas y no consigue alcanzarle.
A punto de acabar la 3ª vuelta, casi le coge.
Entonces, el granjero, que estaba viéndolo, coge la escopeta y PUMBA!! le vuela la cabeza al gallo joven.
El granjero, apoya la escopeta en la pared y dice:
¡¡Joder, qué mala suerte tengo, he comprado 3 gallos esta semana y los 3, maricones!!

[alfa noia]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'   
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '50 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '250 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??
El niño: '300 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el padre le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño nada más entrar: 'Esto está oscuro'.
El cura: '¡No empieces otra vez cabrón!

[alfa noia]

EL MEJOR BAR

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.

De repente el inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El gallego dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

- Bueno, a mi no, pero a mi hermana sí!!!

[alfa noia]

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa .
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

[alfa noia]

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas Pepe?”, le preguntó ella.

“A buscar mis dientes”!!!! —

[alfa noia]

BUENO ,POR HOY CREO QUE VAIS SERVIDOS

[marcos06]

BUENO ,POR HOY CREO QUE VAIS SERVIDOS

 

[fpmartin]

BUENO ,POR HOY CREO QUE VAIS SERVIDOS

Gracias crack 

[xesco]

ja ja este chiste siempore ha sido de mis favoritos !!!

Un granjero ve que su gallo está viejo y se compra uno nuevo.
En el corral, el gallo joven le dice al viejo:
- Ehh, viejales, que yo me voy a tirar a todas estas gallinas y a ti te van a hacer caldo, eehh? jajaja
- No te pases, que estoy seguro que si echamos una carrera dando 3 vueltas al corral, te gano. ¿Qué me dices?...
- Acepto el reto, y para que veas que soy bueno, te doy 3 segundos de ventaja, viejo.
- Como quieras, preparados, listos, ya!!
El joven le da la ventaja prometida y empieza a correr.
Llevan 2 vueltas y no consigue alcanzarle.
A punto de acabar la 3ª vuelta, casi le coge.
Entonces, el granjero, que estaba viéndolo, coge la escopeta y PUMBA!! le vuela la cabeza al gallo joven.
El granjero, apoya la escopeta en la pared y dice:
¡¡Joder, qué mala suerte tengo, he comprado 3 gallos esta semana y los 3, maricones!!

[xesco]

ja ja ja este es buenísimo !!!!!

Un control de alcoholemia.
-Buenas noches, Tendria usted la bondad de soplar para la prueba ?
-Ningún inconveniente, pero antes debo avisarle que soy el comefuegos del circo y como me pongo alcohol en la boca seguro que voy a dar positivo. Si quiere le puedo hacer unos malabares y verá que no le miento.
-Bueno, me parece correcto.
El comefuegos se va al maletero del coche y saca unas bolas y empieza a hacer malabares con ellas con gran destreza...

..En eso que pasa otro conductor y lo ve, se detiene y grita indignado:

YA LO PONDREIS DIFICIL YAAAA, CABRONES !!!!!

[fpmartin]