concursos de futbol

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?


Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Llega un hombre y le dice a su esposa:
cariño, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la él. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

¡¡Disparen a ráfagas!!
Y Ráfagas murió fusilado

una chica entra a una iglesia y va al confesionario:
-padre me confieso de que mi novio es un hijo de puta
-por qué dices eso hija?
-porque cuando estamos solos me morrea
-hija (el cura le mete un morreo a la chica), yo también te morreo y no soy un hijo de puta
-si pero es que luego me quita la ropa y me mete mano
-hija (el cura le quita la ropa y le mete mano), yo también te lo hago y no soy un hijo de puta
- si pero luego me la mete sin parar
-hija (el cura se la tira) yo también lo hago y no soy un hijo de puta
-si pero es que mi novio tiene gonorrea
-HIJO DE PUTAAAAAAA

Dice el cabo -Presenten armas
Y el recluta le dice -Mi cabo, aquí mi fusil; fusil, aquí mi cabo

El atracador que pilla a un tío y le suelta:
- ¡¡Levante las palmas!!
A lo que el atracado responde:
- Yo pondría una X.
Esto es un niño que va al parque y dice:
- Mamá, mamá he visto un negro...
Dice la madre:
- ¿Y qué está haciendo?
- Nada dice el hijo.
- Entonces déjalo que es Anelka, contesta la madre.
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer.
El otro no puede verle, y pregunta:
- ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!!
- Sí...
- ¿Te has golpeado la cabeza?!!
- No...
- ¿Qué te has roto?!!
- Nada...
- ¿Cómo te encuentras?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!!
- 750...800...850...900...

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

Van dos amigos caminando por la calle, de repente tropizan con algo y se cae el del medio.
Salen dos pulgas de la discoteca y le dice una a otra: -Vamos andando o pillamos un perro

(http://motores.com.py/foro/attachment.php?attachmentid=130797&d=1292503053)

Jajajaja, me parto con este xD :D ;D ;D ;)

Estos son chistes cortitos; pues a mí son los que me hacen reír, por muy malos que sean:

-¿Qué le dice una tanga a otra tanga?
-¿Qué coño nos ponemos hoy?

-A ver Jaimito 2 pronombres.
-¿Quién? ¿Yo?
-Muy bien, ¡Aprobado!

-Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
-No, mi madre es buena cocinera.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
-Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
-Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

La madre de Jamito le dice a éste:
- ¿Vamos a la peluquería?
- No, es que no tengo ganas - dice Jaimito.
- Pero jaimito, ¿por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

-Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
-Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

La madre de Jaimito le dice a éste:
-A ver si te portas bien... ¡Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana!
-Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, ¡porque fíjate como ésta la abuela!

(http://motores.com.py/foro/attachment.php?attachmentid=130660&stc=1&d=1292428361)

Jajajaja, ¡¡¡me parto!!! :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;)

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Gifs_Animados/10729.gif)

Picha brava!!

menudo zambonbazo jejejejeje

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Gifs_Animados/6812.gif)

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Gifs_Animados/6507.gif)

¿Te robaron el estéreo del carro?
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10706.jpg)

anda que nooooooooooooooooo jejejejjee

En que se parece el Madrid a un Dj?

-En que entrena toda la semana para pinchar los sabados  ;D

ja, ja, estos del Barça siempre con la puntilla, je, je  ;) ;)

¿Por qué el Barça juega los sábados ???
Porque el domingo hay fútbol.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes. Así hizo a:
- Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
- Los ingleses persistentes y estudiosos.
- Los japoneses trabajadores y pacientes.
- Los italianos alegres y románticos.
- Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Bar$a.
Cuando acabó de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres pero no podrán tener más de dos simultáneamente. Así, el español que es del Bar$a y buena persona, no puede ser inteligente. El que es inteligente y del Bar$a no puede ser buena persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Bar$a.

Cual es la bebida preferida del Barsa?
La "Mou" 5 estrellas
¿Como chorrea el barsa al equipo contrario?
Encendiendo los aspersores
¿Cómo mete Messi los goles?
Con el INTERrior.
¿ Cómo quisiera que fuera el barça el partido contra el inter para ponder remontar?
INTERminable
Revista favorita de los culés (y de toda españa xD).
INTERviú.
Cuando ganaron el triplete estaban tritranquilos, cuando perdieron con el Sevilla la copa, estuvieron intranquilos, ¿ y cuando perdieron con el inter?
INTERtranquilos
¿Cual va a ser la última medida de Laporta en el cargo?: Cambiar el nombre
del estadio del F.C.Barcelona, lo denominará: "Mou Camp"
¿Dónde compran las entrandas los culés?
En INTER-net
Se levanta el telón y aparecen los jugadores del Inter de Milán celebrando
su pase a la final del Bernabeu cuando los del Barsa, que tienen muy mal
perder, encienden los aspersores para que se vayan... ¿Como se llama la
serie?
El inter-nado
¿Que dice el gato de Laporta?
Mooooou, mooooou, mooooou...
¿Que le dijo Mouriño a Guardiola cuando se le acercó en el descanso?
"Ya sabes porqué te dimos a Ibra ¿eh?"
Van en un coche Guardiola y Mouriño ¿quién conduce?
Guardiola, porque no llevará ninguna copa
¿Cual es el personaje favorito de los simpsons del Barça?
Mou
Nuevo patrocinador del Barça:
INTER-marchet
Parte favorita del coche del Barça:
Los INTER-mitentes
Menú Especial del día en Barcelona:
Entrante:
Revuelto de “Championes”
Primero:
Escalope a la “Milanesa”
Segundo:
“Inter”-cot de ternera con salsa “Blanca”
Postre:
“Merengue” con “Mous” de chocolate
Tarta “Real”
Bebidas:
Cerveza “Mou” 5 estrellas.
Vino “Blanco”
Champán “Mou-Chandón”

Me encanta el menú "merengue", je, je  ;) ;) ;D

A mí también...
¿Sabeis que hace un culé en una final de Champions?
¿no?
Pues él tampoco.

¿Cómo juntas 90.000 cerdos en un mismo sitio? Abriendo el Camp Nou

Dos amigos comentan:
+Estuve el otro día en el Bar Celona.
-¿Y qué tal es?
+Psche. Ahí no se Liga. Y además te sirven en vaso porque no tienen casi Copas.

-¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza?
+Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro

-¿Por qué el Barça nunca se hundirá?
+Porque la mierda flota

-¿En qué se parecen los piojos a los culés?
+En que para un rato que están en la cabeza hay que ver el coñazo que dan..

-¿Qué hace Laporta después de ganar la novena champions?
+Apagar la Play Station.




¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona? Porque todo lo que hay allí es robado.


-¿Sabéis cómo notamos que un barcelonista (o lo que es igual, un paleto infumable) ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla.


¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza? Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.


Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:

- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?

Un hombre se levanta un dice:

- Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.

Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:

- Eh, usted, yo soy culé.

- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.



¿Como reconoces a un cule en un aula?

Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno



Que hace uno del Barsa si tiene mucho frio? Pues ponerse al lado de la estufa.
Y si tiene mucho, mucho frio? Pues la enciende

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
 
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
 
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
 
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !!  !! CASI ME MUERO!!!

ja, ja, no des ideas, como lea esto mi mujer... ;D ;D ;D ;D

El pedo explosivo.
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/7710.jpg)

-¿Cual es el portero mas friolero de España?
-Casillas por que esta rodeado de 10 mantas

-¿Porque a la sala de trofeos del Madrid la  llaman El Rastro?
-Porque todo lo que tiene esta robado

-¿En que se parece el Madrid a un Belen?
-En que los dos tienen muchas figuras pero ninguna se mueve

-¿Cual es el jugador mas obediente del mundo?
-Figo, le dijeron que se fuera a la mierda y se fue al Madrid

-Mama, mama hay un hombre en jardin vestido de blanco
-¿Y que hace hijo? -Nada
-Pues dejale que es Raaul

-Este es el nuevo anuncio de la DGT. No corra haz como ellos ...y en la pantalla sale una foto de la plantilla del Madrid

-Qué hacen los madridistas después de ganar la liga y la champions?
-Apagar la play e irse a dormir.

- ¿Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?
- Porque ni la tierra los traga...

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo....

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,....
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...
Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:
¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...:
- Estarás disgustado, porque entre el Alcorcon, el Barça, el Osasuna, el Almeria, el Levante y el baloncesto....

(http://motores.com.py/foro/attachment.php?attachmentid=130655&stc=1&d=1292427558)

Va el Madrid a Londres para jugar contra el Chealse un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, Queiroz descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!

- Supongamos que el Atleti y el Madrid empatan a cero ¿Cómo describiría el resultado el As o el Marca?
- "Atleti cero.¡Madrid cero golazos!".

El nuevo Windows anti Crisis
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10122.jpg)

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando el sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío...

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista que llevaba una Harley, y que iba a 200 kms/H y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

Al fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una de ellas toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del tio de la Harley y viajando a 200 kms/H...."

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/p12.jpg)

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Gifs_Animados/9452.gif)

hay se nota que tenemos todos un niño dentro aun jejejeje

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/bean_laden_2.jpg)

Bob Esponja
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10672.jpg)

que cachondo el bob esponjaaaaaaaaa y paresia tonto jejejeje

LES FABES Y EL AMOR 

    Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
 
    Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como  buena asturiana, y dejé de comer fabes. 
   
    Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino  del  trabajo a casa.
 
        Como  vivía a las afueras llamé a mi       marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
 
       De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.
 
       Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.
 
        De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. 
   
    Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
 
       Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
 
       Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la  venda  de los ojos, el teléfono sonó.
 
       Me hizo prometer no tocar la  venda        hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. 
   
    La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.
 
        No era ruidoso, pero olía  como  un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.
 
       Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. 
   
    Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! 
   
    Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra 
 habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
 
        El placer era indescriptible.
 
        Cuando mas tarde la despedida telefónica 
 señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma. 
   
    Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.
 
       Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo  del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
 
       En este punto, él me quitó la  venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a  coro : ¡ Cumpleaños Feliz! 
   
    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y ...me desmayé  !!!!!!!!!!!!!!.

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10356.jpg)

que originales jejejejeje

no son originales,son orinales jajaa

¿esto es legal?  :o :o :o
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10704.jpg)

¿adicto a http://www.concursosdefutbol.com ?  :o :o :o :o
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10337.jpg)

muy bueno jejejeje

El sexo puede matar!
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/6096.jpg)

Mi telefono  :o :o :o
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/9329.jpg)

ahora mismo cojo su numero jejejeje

Gili polla
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10440.jpeg)

Mazinger Z...como cambia el cuento ¡¡¡  :o :o :o

(http://img151.imageshack.us/img151/8742/bailecq4.gif)

Tan bueno como la leche materna... :o :o :o
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Gifs_Animados/6957.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=tO9oT_dXd18

(http://vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif)

¡¡¡como come ¡¡¡  :o :o ::) :P
(http://4.bp.blogspot.com/_mD1NRM2Qrr8/TKaRbxV94GI/AAAAAAAAAWg/mqo29Kg_Hgw/s1600/291gxn6.gif)

Ahi va un chiste:

Esto es una clase...llega la profesora y dice: hoy vamos a hacer un juego en el que cada uno sale a la pizzarra y mediante gestos o dibujos tienes que representarnos pueblos, ciudades, comunidades, paises...Bueno Luis sal:
-Luis sale y dibuja un castillo y al lado una mancha...Esto que es?
-Castilla-La Mancha!!!!!
-Venga Alicia:
-Alicia sale y dibujo un castillo y despues ruge...Esto que es?
-Castilla-Leon!!
-Bueno, venga Sara ahora tú:
-Sara sale, se pone de pie en la mesa, se baja las bragas y pieza a tocarse sus partes y a hacer gemidos...
La prrofesora alarmada dice:
-Alicia que es esto?
-Pues esto es Saragosa
-Sara a que te corto las manos
-Profe, pues entonces sera Saramanca

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ese es típico... :D :D :D

 :o :o ::)
(http://thechive.files.wordpress.com/2010/05/129187354620902423.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=nmVzyffEe9E

este chiste es muy bueno

joe con la niña chinita que fiera esta hecha jejejeje

yo esas maniobras con el coche las clavo

ala ala exageradooooooooooooooooo jejejejeje

yo conducia un focus y me paso a Renault cuando Alonso se fue a Ferrari me llamaron para que lo sustituyera

eres la ostiaaaaaaaaaaaaaaaa jejejeje

algun año me gustaria hacer el dakar es uno de los sueños que em queda por cumplir

pues nada suerteeeeeeeeee

le quito el sitio a Nani roma jajajja

Parking para todos  :o ::) :P ;D
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/9020.jpg)

Una sonrisa a la camara ¡¡¡¡  ;D ;D ;D ;D
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10675.jpg)

que cabron jejejeje

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.”

Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.

Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima, Canal 106, en la costa de Finisterre, Galicia, entre gallegos y norteamèricanos el 16 de Octubre de 1997.

- Gallegos: …(ruido de fondo) Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: …(ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: …Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: … (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: … No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: … (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO… LES ORDENO… QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN….. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

- Gallegos: …. Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la menor idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas… por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…..!!!

- Americanos: Bien, recibido, gracias.

mucho se fía del que tiene enfrente ;D

alguien ha perdido una maleta? :o

 :D

Entra un borracho en un bar y le dice el camarero
-¿Que le pongo al señor?
A lo que el borracho contesta
-Al señor pongale dos velas y a mi un tinto
 
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro
-¿tomamos un taxi?
Noooooo mas mezclas no

Llega un tipo totalmente borracho a su casa,golpea la puerta y le abre su hijo y le dice
-!!!Pero papa,que hermosa borrachera traes!!!
-Pues seguramente tu madre aun le va a encontrar algun defecto

Este es un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra
-Hola Iñaki,que¿te compraste un 600?
Si pero hace poco ¿y tu como lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila
-!!!!Hostia ,otra vez el cinturon de seguridad

¿Tu sabes como meter 20 bilbainos en un 600?
-Diciendoles que no cojen

Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

vosotros cómo lo habeis leido?

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm

Y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!

¿Que es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
Acoso sexual
¿Que es cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
Un euro por minuto

Dos curas,hablando sobre los gajes de su oficio
Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion,que ahora cada vez que llueve me empalmo

Oye paco,¿tu mujer cuando folla,grita?
Joder si grita,hay veces que la oigo desde el bar

Pepe, te veo preocupado
-Es que por poco atropello a mi suegra
-¿Te fallaron los frenos?
No,no, el acelerador


-¿Que le dice un mecanico a su mujer?
Mercedes Benz ponte A 4 patas que te voy echar un Volvo y nacera un Clio porque en esto del Saxo no hay quien Megane

El super vaso para fin de semana... :o :o ::) ;D ;D
(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10587.jpg)

muy bueno jejejeje

es mi pregunta, cómo lo habeis leido?

yo e parado en mujer ,es decir la coma mentalmente se la he puesto detras de mujer ,no se si sera bueno o malo

ni yo tampoco, es que quería comprobar si era cierto porque yo también paré en mujer y me crea curiosidad.
gracias Mode :)

yo la he colocado despues de mujer

pues una de dos, o es lo más lógico o los hombres de éste foro tienen poca autoestima ;D

puede ser eso o ke somos demasiados caballerosos con las mujeres y nos pasamos a veces ,pensamos mejor de ellas ke de nosotros

yo siempre paro después de la mujer... :o ::) :P ;D ;D

jaja eso habria que preguntarselo a tu mujer

(http://www.fisicanet.com.ar/nove/chistes/chiste_examen03.jpg)

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10094.jpg)

 :o :o 8)
(http://www.videobeta.net/gifs/15972.gif)

Joder, ¡¡qué asco!! ;D ;D ::).

(http://i187.photobucket.com/albums/x89/edwardbayntun/gifs/Chariot.gif)

(http://dl9.glitter-graphics.net/pub/6/6509nfcq1wbm4a.gif)

En clase de castellano la maestra pregunta:
María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
Pues encima de ella, maestra.

La vaselina
 
Va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motaca que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 euros
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motaca que no veas tú. Con un motor de 1.100cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que costar mucha pasta...
- Qué va. Sólo 900 euros.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve tiene otros materiales, eso si, si le cae una sola gota de agua, la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.

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muy buenos los de rosa del principio

Ese kalimotxo ¡¡¡  :o :o ::) ::) ;D ;D

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Sabeis en que se parece digital + al barcelona..................en que contratas la liga y te regalan la champions!!! Toma villarato!!  ;D ;D ;D

muy bueno,jajajaja :D

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jajajaja muy bueno zumbon

(http://motores.com.py/foro/attachment.php?attachmentid=138569&d=1295668881)

Guia práctica para el consumo de alcohol
Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te has meado.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Pide otra copa.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Te están arrastrando.

Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No te muevas. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

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ostrassssssssssssssssss ¡¡¡¡  :o :o ;D ;)

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UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA QUE LE PREGUNTA:
>
> - ¿DONDE VA UD?
>
> EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
>
>
> - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA........
>
> EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE
>
>
> - ¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?
>
>
>
> - ¿QUIÉN VA A SER? MI MUJER, CUANDO LLEGUE A LA CASA!!!!!!!

Pedazo susto ¡¡¡  >:( >:( :P
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 :o :o :o :P

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Pues no es tan feo ¿no?
Si se pone asi por verse el, que haria si viese a Carmen de Mairena

 :o :o ;D ;D :P
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 :o :o :D ;)

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un chiste escatológico con el que casi me meo
hay que decir en mi defensa que quien me lo ha contado no podía ni hablar del ataque de risa que tenía :D

-CARIÑO, SABES SI ME PUEDO BAÑAR CON DIARREA?
-HOMBRE, SI ERES CAPAZ DE LLENAR LA BAÑERA... ;D ;D

 :o :o :o :o ;D ;D ;D :P

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(http://www.iotopia.net/phpBB2/files/perro_ciego_gracioso_141.jpg)

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 ;D ;D ;D

(http://forgifs.com/gallery/d/187204-1/Awkward_basketball_lowfive.gif)

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 :o :o :o :D :D ;)
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Fail Transporte

(http://pic.epicfail.com/wp-content/uploads/2010/09/transportation-fail-obese-ride-shopping-cart.jpg)

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 :o :o :P  ;D ;D
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 :o :o ;D ;) :P
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(http://91.121.132.199/gifs/4249.gif)

 :o :o ;D ;D ;)

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(http://img291.imageshack.us/img291/9246/chuckba2eb7nj6of0.gif)

os pongo un mensaje que me acaba de llegar, parece que alguien sabía la falta que me hacía reírme un poco :P :D


Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy y a vosotros podría
traeros así mismo paz y calma a vuestras vidas.

Un médico comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es “finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes”.

Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había
comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de
tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una
bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de
vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do
dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod
favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo!!

(http://smilies-gifs.com/beber/30beber.gif)(http://www.amigomensajero.com/wp-content/uploads/2007/02/36_2_34.gif)

(http://img864.imageshack.us/img864/7484/cd8465aee09c31dd43582be.gif)

(http://acidcow.com/pics/20110121/gif_of_the_week_11.gif)

(http://img504.imageshack.us/img504/7941/pandaoc4.gif)

Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.


Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red.


La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.


La mujer liberó a la ranita.


La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.


La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.


La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.


La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”.


Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!


El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.


La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.


La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”.


Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.


Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?


Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ”


¿La moraleja?


Si eres hombre: ¡CUÍDATE!.


Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!


*** Y colorín colorado, la mujer ha enviudado ***

ja, ja, pillina la colega, pa fiarte ¡¡¡  :o :D ;)

(http://emoticonos.smilchat.net/emoticono/expresiones/peur/3d-sueur.gif)

Un hombre va a la iglesia a confesarse y muy arrepentido le dice al cura:


-Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!


-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.


-No puedo padre… me la comí.


-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.


-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.


El cura, enojado le dice:


-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia….


El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina, estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.


-No querido, son 50€


-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...


-Ya, ya..., ¡pero el cura es cliente de muchos años!...

 ;D ;D

 :o :o :P
(http://i186.photobucket.com/albums/x127/rickysappetite/tonterias/3373e2b8df2e330a650e071f1b2d767e.gif)

(http://i45.tinypic.com/24vrurs.gif)

Un abogado estadounidense está sentado junto a un mexicano en un avión en un vuelo largo.


El abogado piensa que los mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.


Así que le pregunta al mexicano que si le gustaría jugar un divertido juego.


El mexicano, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa.


El abogado insiste en que el juego es muy divertido: “Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti 500 dólares.”


Esto llama la atención al mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.


El abogado hace la primera pregunta: “¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?”


El mexicano no dice nada, saca de su cartera un billete de 5 dólares y se lo entrega al abogado.


Ahora es el turno del mexicano, él le pregunta al abogado:


“¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?”


El abogado usa su laptop, chequea todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red, en la librería del Congreso, manda un correo electrónico a todos sus amigos listos…. sin resultados.


Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al mexicano y le entrega 500 dólares.


El mexicano se embolsa los 500 dólares y se vuelve a dormir.


El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta, despierta al mexicano y le pregunta: “Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?”



El mexicano saca de su cartera 5 dólares, se los paga y se vuelve a dormir.

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.



Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...


El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.


El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…



Querida esposa: He llegado bien.

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.

Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.


P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

(http://i186.photobucket.com/albums/x127/rickysappetite/Bowling_balls_Juggle.gif)

JUAN VERDAGUER

                                          (1915 -2001)
                            -Montevideo, Uruguay-
          FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA
     FINO HUMOR Y SARCASMO   
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de   hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Despué s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."   
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

muy bueno Alfa, pero que conste que no estoy de acuerdo :D :D

 :o :o :-X

(http://i129.photobucket.com/albums/p219/Foxlewa/Funny%20Gif/5yj76o2.gif)

 :o :o :P
(http://juvo.se/3hkx.gif)

(http://imgur.com/mgKZc.gif)

Una adivinanza para los más listos.


¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?


Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.


Piensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.


Gallina tampoco, porque tiene huevos.


Asociación tampoco, ya que tiene miembros.


Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.


Matemática es la única palabra femenina.


¿Por qué?


Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

entonces estamos de acuerdo en que "gallina" es masculino, no? ;D

;) ;)
no liemos la cosa

pero si lo has puesto tú :P :P ;D

 :-* :-*

yo no he puesto nada ,solo he copiado y pegado :D :D

 :o :o :P :-\
(http://www.oversodoinverso.com/wp-content/uploads/2010/11/uuurrrr.gif)

(http://i43.photobucket.com/albums/e358/Pioalcuadrado/Terminator20Shops20Online20PS3.gif)

Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:¿Por qué te trajeron aquí?

Responde el perrito:Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?

Responde el Pastor: Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero.

¿Y también te van a cortar las bolas entonces?

No. Me van a cortar las uñas.

Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!

El Cantinero le grita al dueño del mono: ¿Viste eso?

¿No, qué?, dice el dueño del mono.

¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!

Sí, no me sorprende, replica el cliente y dueño del mono. El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.

Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.

El Cantinero, asqueado, dice: ¿Viste lo que hizo tu mono?

No, ¿qué hizo?, dice el cliente.

¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!, díce el cantinero.

El dueño dice:

El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!

Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!

Sí...

¡Lobo, qué cara más roja tienes!

Sí...

¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

Sí...

¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!

Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabés cómo le dicen al ancianito?
- No, ¿Cómo le dicen?
- Película a estrenar.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Sí hombre, perfectamente.
-Que bien! porque antes no sabía.
 

 Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?

2 CIEGOS - ESTABAN 2 CIEGOS EN EL PARQUE Y UNO LE DICE A OTRO: - ¡ OJALA LLOVIERA ¡A LO QUE CONTESTA EL OTRO CIEGO: - ¡ OJALA YO VIERA TAMBIEN ¡

Un borracho le dice al otro:
- No bebas más que te estás volviendo borroso.

Ja, ja, muy bueno el ultimo !!

-Doctor vengo porque mis pedos no huelen.
-¿como dice?
-Si, si, que me tiro pedos pero no huelen.
-A ver, tirese usted uno.
--Va y se tira un pedo del 15 el tio.
-Ve, no huele
--A  lo que le dice el doctor:
-Bueno no se preocupe, que eso con una operacion leve se lo arreglo.
-Pero una operacion del culo??
-No hijo de puta de la NARIZ, de la nariz

El misterio del número siete

Resuelto uno de los grandes misterios de las matemáticas.

¿A que no sabías de donde viene el palito que se pone en medio del siete? Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo" y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el Siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

Ja ja muy bueno !!!! yo sigo poniendo el palito al 7 cuando escribo !!!!

Xesco

PD: hay mandamientos difíciles de cumplir, pero enunciado de esta forma este es simplemente IMPOSIBLE !!! :)

El coche estropeado

Van un físico, un ingeniero y un informático en un coche. De pronto el coche se estropea y sus ocupantes se ponen a elucubrar para dar con la solución de la avería. El físico dice que se estropeó por la sobrepresión de las válvulas y que habría que cambiarlas. El ingeniero dice que lo que hay que cambiar son los engranajes. Finalmente, el informático dice: "¿Por qué no nos salimos y volvemos a entrar?". :D

la mejor respuesta de un exámen :D :D

(http://www.nastyhobbit.org/forum/animated_gifs/earthquake_skillz.gif)

anda que no jejejejeje

Qué bueno Tito y qué cierto :o :o

 ;D ;D

Anoche en la cama fuiste increíble!!!
me chupaste todo y, como siempre, me hiciste lo que quisiste...
y después te fuiste...
Hoy quiero encontrarme contigo para apretarte en la pared y hacerte de todo yo a ti....
MALDITO MOSQUITO DE MIERDA!!!
 ;D ;D ;D

 :o :o :o ;D ;D ;D

 :o :o ;D ;D

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 :D :D ;D ;D

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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

(http://i43.tinypic.com/169qfsm.gif)

pues si jejejeje

-No me lo diga, le pongo el queso de siempre??
-El emmental, querido charcutero!

-Cariño, por nuestro aniversario te he comprado esta piedra preciosa.
-Pero esto es una piedra normal.
-Pues a mi me gusta!!!!

jajajaja :D

(http://forgifs.com/gallery/d/189845-1/Pool_pals_throw.gif)

 ;D ;D ;D ;D

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 :o :o :o ;D ;D ;D
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 :o :o :o ;D
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Que cab.... :o :o ;D ;D ;)

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-¿Qué se ve desde la torre más alta de Toronto?
...
...
-Torontontero



Dios, es malísimo, pero me lo mandaron en el curro y, no se si porque estaba en un momento serio, no paré de reirme en un buen rato...

Ja, ja, muy bueno !!!

se lo escuché a Eva Hache hace tiempo y tb me hizo mucha gracia :D

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 :o :o :D :D ;)

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 :D :D ;D ;D ;)
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                              Sin flash  -                                                               Con flash    ;D ;D ;D

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Doble KO  :o :o :P

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 :D :D :D :D

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-Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto: “Si estás durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!”
-El novio le responde:Estoy cagando... ¿Qué hago?

Ja, ja, ja !!!

 :o :o :D :D
(http://3.bp.blogspot.com/-fBq4z82xXMU/TpGivRhKWXI/AAAAAAAAB4Q/8FUpNA_vAX4/s400/Putadillas+de+la+vida....gif)

en mujer

 :o :D :D

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Arbitro comprado


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 ;D ;D ;D ;D
(http://www.gifbin.com//bin/052009/1242734331_donald_rumsfekld.gif)

 :o :o :P :P
(http://forgifs.com/gallery/d/192692-1/Bull_boss.gif)

Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor , mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con 2 tipos desnudos , la novia.. Exaltada le pregunta: - PERO QUE ES ESTOOO??!! Y Messi le contesta: -Perdoname bebé, pero sin Xavi y sin Iniesta, NO LA METO ¡¡¡  ;D ;D ;)

 ;D ;D ;D

graciosillo nos ha salido este Frodo Bolson... :P ;)

(http://desmotivaciones.es/demots/201102/frodobolsn.jpg)

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara en un camello que de pronto se les muere.
- Hermana, difícilmente sobreviviremos el campamento más cercano está a una semana de camino.
-Ya que no vamos a sobrevivir, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
- Tal y como estamos, no veo ningún problema.
-Y mostró sus senos al cura.
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja se los dejó tocar y al rato con una picarona sonrisa dice :
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... claro hermana.
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Si... ¡tócalo!
Después de varios minutos, el padre ya 'armado' acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- Qué bien, Padre. ¡Métaselo al camello por el culo y vámonos de aquí!

Un esposo entra en la lencería para comprarle a su esposa un camisón transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $ 250 hasta $ 500; ya que más transparente más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $ 500, y se lo lleva a su casa.
Se lo entrega a su esposa y le pide que se lo ponga ya mismo para ver como le queda.
La esposa -que no es ninguna tonta- piensa y.........
"Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner.
Hace su aparición desde arriba de la escalera totalmente desnuda y hace una pose sensual.

El marido exclama: "Mierda, qué hijos de puta ... me costó $ 500 y ni siquiera lo plancharon !!!”

El esposo no oyó el disparo.

Lo llevan al cementerio mañana al mediodía, sin velatorio, ni tampoco se acepta pésame alguno...

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de
vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente.
¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un
trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente
hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?'
preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y
después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría' !!!!
-¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO
DETRÁS SUYO!!!!!!!! !!!!!!!!

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover … y da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!.
-Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dice el padre...joder CASIMIRA ¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

MATRIMONIO……

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Un control de alcoholemia.
-Buenas noches, Tendria usted la bondad de soplar para la prueba ?
-Ningún inconveniente, pero antes debo avisarle que soy el comefuegos del circo y como me pongo alcohol en la boca seguro que voy a dar positivo. Si quiere le puedo hacer unos malabares y verá que no le miento.
-Bueno, me parece correcto.
El comefuegos se va al maletero del coche y saca unas bolas y empieza a hacer malabares con ellas con gran destreza...

..En eso que pasa otro conductor y lo ve, se detiene y grita indignado:

YA LO PONDREIS DIFICIL YAAAA, CABRONES !!!!!

DIARIO DE MIS 6 DÍAS DE CRUZERO POR LAS ISLAS GRIEGAS:
Día 1 -Embarcamos..¡¡Estoy excitada!!
Día 2 -Todo el día navegando, he visto delfines. Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Día 3 -He estado todo el día disfrutando de la piscina. El Capitán me invitó a su mesa a cenar. Es muy atractivo y atento.
Día 4 -He estado en el casino y he ganado 110€. El Capitán me ha invitado a cenar en su camarote. Me dijo que me quedara con él y le dije que no quería ser infiel a mi esposo.
Día 5 -He ido otra vez a la piscina y por la noche al piano bar. El Capitán me ha invitado a unas copas y me ha preguntado otra vez si quería pasar la noche con él y que si me negaba hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Día 6 -Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...¡¡¡ cuatro veces !!!
¡Estoy tan contenta!

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada

APRENDER A PERDONAR
En la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención
un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

Un matrimonio en la cama en eso que suena el despertador, y el marido se levanta para ir a trabajar, se ducha, desayuna, se viste etc.. en eso que va para el parking a coger la moto y al abrir la puerta se da cuenta que esta lloviendo a mares, por lo que decide quedarse en casa.
En eso llega a la cama y le dice a la mujer:
-Cariño esta lloviendo una barbaridad.
y dice la mujer:
-pues el gilipollas de mi marido se ha ido a trabajar en moto.

E-mail de un estudiante árabe a su padre:
Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

Un granjero ve que su gallo está viejo y se compra uno nuevo.
En el corral, el gallo joven le dice al viejo:
- Ehh, viejales, que yo me voy a tirar a todas estas gallinas y a ti te van a hacer caldo, eehh? jajaja
- No te pases, que estoy seguro que si echamos una carrera dando 3 vueltas al corral, te gano. ¿Qué me dices?...
- Acepto el reto, y para que veas que soy bueno, te doy 3 segundos de ventaja, viejo.
- Como quieras, preparados, listos, ya!!
El joven le da la ventaja prometida y empieza a correr.
Llevan 2 vueltas y no consigue alcanzarle.
A punto de acabar la 3ª vuelta, casi le coge.
Entonces, el granjero, que estaba viéndolo, coge la escopeta y PUMBA!! le vuela la cabeza al gallo joven.
El granjero, apoya la escopeta en la pared y dice:
¡¡Joder, qué mala suerte tengo, he comprado 3 gallos esta semana y los 3, maricones!!

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'   
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '50 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '250 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??
El niño: '300 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el padre le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño nada más entrar: 'Esto está oscuro'.
El cura: '¡No empieces otra vez cabrón!

EL MEJOR BAR

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.

De repente el inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El gallego dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

- Bueno, a mi no, pero a mi hermana sí!!!

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas Pepe?”, le preguntó ella.

“A buscar mis dientes”!!!! —

BUENO ,POR HOY CREO QUE VAIS SERVIDOS ;D ;D

 :D :D :D :D :D

Gracias crack  :D :D ;)

ja ja este chiste siempore ha sido de mis favoritos !!!

ja ja ja este es buenísimo !!!!!

(http://img704.imageshack.us/img704/2295/hijaszp.gif)

 ;D ;D ;D ;D

(http://1.bp.blogspot.com/_iJayHHFD94E/TCvYRRUy5VI/AAAAAAAACws/JfLzXjs8lIc/s400/Honguito.jpg)

Jajaja

Jajajaja, vas a conseguir que despierte al niño de tanto reirme  :D :D

Jajaja

(http://www.portalmochis.net/humor/comic/iaseescrivir/pintamoscasasdomicilio.jpg)

jaja, que bueno, lo chungo seria que te digan que les lleves la casa al taller, que figuras!!

(http://www.portalmochis.net/humor/comic/ratonesdentrodeboa.jpg)

(http://www.muycaja.com/wp-content/uploads/2011/06/LIMITE.jpg)

ahora me entero que las camaras graban olle jejejejeje

(http://www.muycaja.com/wp-content/uploads/2011/07/CAMARASGBF.jpg)

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10807.jpg)

(http://www.comedia-zone.com/archivos/Fotos_Divertidas/10748.jpg)

(http://forgifs.com/gallery/d/192743-1/Hockey_fight_referee.gif)

 :o :o :P :D ;)

(http://img106.imageshack.us/img106/7975/claves6iq.gif)

(http://www.diarioanimales.com/wp-content/uploads/budweiser-2.jpg)

(http://www.amorhumor.com/ima%20fotosdivertidas/Fotos%20divertidas%20animales/a26.jpg)

 :o :o :o
(http://forgifs.com/gallery/d/193069-3/Sledding-opportunistic-dog.gif)

(http://4.bp.blogspot.com/_tyTBa3Rk9E0/SLbQURy-dGI/AAAAAAAAASI/6Lm7ljzoqKc/s400/chiste-grafico-doctor.jpg)

;D ;D ;D ;D ;D

que cachondo el perrillo jejejejejeje

(http://www.textoshumor.com/wp-content/files/Image/navidad2.jpg)

(http://www.vayafail.com/wp-content/uploads/2011/02/vayafail26.gif)

(http://midzu.files.wordpress.com/2006/11/chiste.jpg)

(http://4.bp.blogspot.com/_56hYhTE3R28/TG0rgRLvKNI/AAAAAAAAAwE/yVM3yKUFYI0/s1600/140214_cerrado-por-vacaciones.jpg)

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http://www.youtube.com/watch?v=d-1th_S4J0U

¿Sabes la diferencia que existe entre “tu” y “usted”?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director “estrella” que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:

“Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio”.
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

“Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Responde el director:
“¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: “Si, como no”.

Y el detective dice:

“Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Lee como un catalán solicita un crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse, para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:

- ¿ Sin zapatillas ?

- Si, es para una mejor ventilación de los pies.

- ¿ Sin camiseta ?

- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.

- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?

- Si, es para mayor agilidad.

- ¡Ah, comprendo!, entonces el condón lo lleva por si llueve...

Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.

- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.

- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos los que pensasteis en el cubo.

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muak

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Me quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

¡¡No me digas que también silba!!

Mi novia me llamó y me invito a su casa ... fui y me encontré con que estaba su hermana sola.
Se veía muy sexy ... se acercó y me dijo al oído: ... "siempre me has gustado ... hagamos el amor".
Inmediatamente me di la vuelta y caminé hacia la puerta para irme a mi auto.
En la puerta estaba mi novia parada mirándome ... me abrazó y me dijo: ... "te acabas de ganar mi confianza"

MORALEJA: siempre deja los preservativos en el auto.

Maríaaa …compré condones de sabores … apaga la luz y adivina que sabor es.
– Mmmmm ... Sardina con queso rancio.
- Espera que me lo ponga … impacienteeeee!!

Ja, ja, ups !!!

¿ Que son las ELECCIONES ?
... - Pues lo que les pasa a los chinos cuando ven levistas polno.

 :o :o ;D ;D ;)

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REFLEXIÓN:
"Ahhhh !!! ... 19 cm de placer en mi boca, líquido blanco y espumoso recorre mi lengua ... y al sacarlo unos pelos suaves acarician mis labios ... como adoro a mi cepillo dental !!!!"

 :o :o :D :D
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jepaaaaaaaaa, cuidaoooooooooooooooooo  ¡¡¡¡  :D :D ;)

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 ;D ;D ;D ;D
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Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.


"Sus documentos. Tengo que hacerle una multa".
"Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad,
deme otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una. Si usted adivina no le pongo la multa".

"Muy bien, dígame".
"Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué
es?"
"Pues yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Le tengo que poner la multa".
"No, por favor, deme otra oportunidad".
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,
¿Qué es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley una
Suzuki. Ahora si le tengo que poner la multa".
"Está bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza ya que a usted le gustan mucho".
El policía contesta: "Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera ve usted unas señoritas con
unas minifaldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneándose
sensualmente. ¿Qué son?"
"Pues yo diría que son putas".
"Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer y su
hermana".

FedEx-entrega-ordenador-monitor

(http://forgifs.com/gallery/d/195776-1/FedEx-delivers-computer-monitor.gif)

(http://forgifs.com/gallery/d/197053-1/Star-Wars-hockey-goal.gif)

(http://espacioforos.miarroba.com/548500/caretos/porro.gif)

(http://img163.imageshack.us/img163/1637/firmaforo2009.jpg)

(http://forgifs.com/gallery/d/123913-3/Hammock-fail.gif)

Correr en contra de Putin

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(http://www.blogdehumor.com/wp-content/2009/04/gif-16.gif)

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Cómo tumban los italianos...

Rossi (http://www.google.es/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.notodocoches.com/fotos/valentino-rossi-2009-28-051.jpg&sa=X&ei=_usyT4LELYPJhAeSlPGbBQ&ved=0CA4Q8wc&usg=AFQjCNFSHuRV5isW9EzyEq4VfpeDuoFQdQ)
Biaggi (http://www.google.es/url?source=imglanding&ct=img&q=http://spain.aprilia.com/userfiles/image/RACING/SBK/2011/SBK/DoningtonGP/Biaggi_Donington_sunday_600.jpg&sa=X&ei=M-wyT4iVLYmohAfgy4nzBA&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNEsR0_RHzeCw6Gohsdf1mRtFCKfvQ)
Schettino (http://www.google.es/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.starmedia.com/imagenes/2012/01/crucero-encalla-italia-300x300.jpg&sa=X&ei=a-wyT7vXLJCWhQekouyaBQ&ved=0CAwQ8wc4hQE&usg=AFQjCNFc3l2ZKc3B2acuv-XC8qbqwjR5zg)

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¡Podríais compartir un poco!

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Va un loco conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el loco dice:
- Como que uno ? miles !

Dos amigos que iban a jugar a fútbol, cuando una camioneta que venia muy fuerte les atropello, con la desgracia que uno murió.
- Y una noche cuando el que se salvo dormía, su amigo se le apareció, y este le dijo:
- Amigo, he venido para darte una buenas y otra malas noticias, ¿Cuál te doy primero?
- Puess.., primero dime la buena amigo.
- La primera es quee…, En el cielo también hay fútbol.
- ¿Y la mala…, Cual es?
- ¡La malaa…, la mala es, que tu eres el delantero titular del partido de la semana que viene!

¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.

- ¿Por qué los del Lepe se bañan siempre con la puerta abierta?
- ¡Para que no los espíen por la cerradura!

¿A que no sabéis por qué los del Lepe se sientan en la última fila en el cine cuando van a ver películas cómicas?
- Porque siempre se ha dicho: Que…, el que ríe el ultimo, ríe mejor.

que raro que nadie pusiera ningún chiste de Sergio Ramos buscando el balón del penalti.

GOOOOOOOOOOOOOOOOL DE RAMOS ..............EN EL CALDERON!!!!!!!!!!!!! ;D ;D

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Llega un hombre a casa totalmente borracho
y su mujer le dice: - ¡¡¡Otra vez has bebido!!!
él le contesta con palabras casi indescifrables: - ¡¡No, qué va!!
en esto su mujer le encuentra una petaca en el bolsillo, y le pregunta: - ¿y esto qué es?
a lo que el marido responde para intentar evitar la bronca: - es que hemos ido unos amigos a ayudar a la iglesia y el cura nos ha regalado agua bendita.
la mujer la abre y la huele: ¡¡¡¡¡¡¡Esto es vodka!!!!!!!
él: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MILAGRO!!!!!!!!!!

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(http://farm4.static.flickr.com/3508/3929889187_8488c91ab6.jpg)

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(http://forgifs.com/gallery/d/202272-1/Football-trick-play-trolling.gif)

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(http://statics.diariocritico.com//uploads/bd78795b135bf253500ea479a13ff736)

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(http://www.eurocopa12.com/fotos/wp-content/uploads/con-ganas-de-futbol-con-ganas-de-final-con-ganas-de-espana-italia-a-por-ellos.jpg)

(http://forgifs.com/gallery/d/202562-1/Baseball-beer-spill-sorry-bro.gif)

(http://2.bp.blogspot.com/_itVALNCisjM/TBgGI420sWI/AAAAAAAAAAk/VHz4DhSs3eA/s1600/chistes20060122143303.jpg)

(http://www.chistesconhumor.com/images/chiste-grafico-dios.jpg)

(http://forgifs.com/gallery/d/203441-1/Dancing-pool-fall.gif)

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(http://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/octubre08/que-rico.jpg)

(http://3.bp.blogspot.com/-66s-WptxqHQ/Te71Db0fvRI/AAAAAAAAAq0/Oma8rTGGOoY/s1600/chistes-graficos-moises-y-el-pescador.png)

(http://i.imgur.com/JR1Ra.jpg)

Chiste mas corto del mundo. desde su inicio hasta el final consta de 4 palabras:

Chiste mas corto del mundo:   Tu mujer nos engaña

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(http://i148.photobucket.com/albums/s8/trikitixa3/2012-10-05_VIN_2012-09-28_012137_aguilera.jpg)

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Donald Trump no sabe hacer la ola, angelico!

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(http://www.esgag.com/uploads/posts/t/l-1059.jpg)

(http://laranaroja.com/wp-content/uploads/2014/03/gif-animado-gracioso-elefante-roba-telefono-movil.gif)

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(http://31.media.tumblr.com/9d61f2f275a4bbcf68430d708c721040/tumblr_njmqyiTs921r88u00o1_400.gif)

(http://www.gifsdivertidos.com/wp-content/uploads/2015/07/ruso_destruyendo_coche.gif)

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(http://www.humorabsurdo.com/wp-content/uploads/2013/07/explota-todo.gif)

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Je, je

(http://www.gifsdivertidos.com/wp-content/uploads/2015/09/golpea_y_se_sale.gif)

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(http://www.quehumor.com/wp-content/uploads/2016/03/empleado-verdad.gif)

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

(https://66.media.tumblr.com/9a1c73bc41cecb5bdb2ac937fe963acc/tumblr_obfy83dJWl1s2md07o1_250.gif)