Chistes en general

[marcos06]

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

[marcos06]

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?


Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

[marcos06]

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

[marcos06]

Llega un hombre y le dice a su esposa:
cariño, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

[marcos06]

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la él. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

[marcos06]

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

[marcos06]

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

[paco_ilicitano]

Llega un hombre y le dice a su esposa:
cariño, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

¡¡Disparen a ráfagas!!
Y Ráfagas murió fusilado

[marcos06]

una chica entra a una iglesia y va al confesionario:
-padre me confieso de que mi novio es un hijo de puta
-por qué dices eso hija?
-porque cuando estamos solos me morrea
-hija (el cura le mete un morreo a la chica), yo también te morreo y no soy un hijo de puta
-si pero es que luego me quita la ropa y me mete mano
-hija (el cura le quita la ropa y le mete mano), yo también te lo hago y no soy un hijo de puta
- si pero luego me la mete sin parar
-hija (el cura se la tira) yo también lo hago y no soy un hijo de puta
-si pero es que mi novio tiene gonorrea
-HIJO DE PUTAAAAAAA

[roxo]

Dice el cabo -Presenten armas
Y el recluta le dice -Mi cabo, aquí mi fusil; fusil, aquí mi cabo

[manu]

El atracador que pilla a un tío y le suelta:
- ¡¡Levante las palmas!!
A lo que el atracado responde:
- Yo pondría una X.
Esto es un niño que va al parque y dice:
- Mamá, mamá he visto un negro...
Dice la madre:
- ¿Y qué está haciendo?
- Nada dice el hijo.
- Entonces déjalo que es Anelka, contesta la madre.
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer.
El otro no puede verle, y pregunta:
- ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!!
- Sí...
- ¿Te has golpeado la cabeza?!!
- No...
- ¿Qué te has roto?!!
- Nada...
- ¿Cómo te encuentras?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!!
- 750...800...850...900...

[titorobert69]

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

[roxo]

Van dos amigos caminando por la calle, de repente tropizan con algo y se cae el del medio.
Salen dos pulgas de la discoteca y le dice una a otra: -Vamos andando o pillamos un perro

[fpmartin]

[Real-Sociedad]

Jajajaja, me parto con este xD