Chistes en general

[luy_]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
 
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
 
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
 
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !!  !! CASI ME MUERO!!!

[fpmartin]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
 
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
 
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
 
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !!  !! CASI ME MUERO!!!

ja, ja, no des ideas, como lea esto mi mujer...

[fpmartin]

El pedo explosivo.

[jorge_elche...]

-¿Cual es el portero mas friolero de España?
-Casillas por que esta rodeado de 10 mantas

-¿Porque a la sala de trofeos del Madrid la  llaman El Rastro?
-Porque todo lo que tiene esta robado

-¿En que se parece el Madrid a un Belen?
-En que los dos tienen muchas figuras pero ninguna se mueve

-¿Cual es el jugador mas obediente del mundo?
-Figo, le dijeron que se fuera a la mierda y se fue al Madrid

-Mama, mama hay un hombre en jardin vestido de blanco
-¿Y que hace hijo? -Nada
-Pues dejale que es Raaul

-Este es el nuevo anuncio de la DGT. No corra haz como ellos ...y en la pantalla sale una foto de la plantilla del Madrid

-Qué hacen los madridistas después de ganar la liga y la champions?
-Apagar la play e irse a dormir.

- ¿Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?
- Porque ni la tierra los traga...

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo....

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,....
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...
Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:
¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...:
- Estarás disgustado, porque entre el Alcorcon, el Barça, el Osasuna, el Almeria, el Levante y el baloncesto....

[fpmartin]

[jorge_elche...]

Va el Madrid a Londres para jugar contra el Chealse un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, Queiroz descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!

- Supongamos que el Atleti y el Madrid empatan a cero ¿Cómo describiría el resultado el As o el Marca?
- "Atleti cero.¡Madrid cero golazos!".

[fpmartin]

El nuevo Windows anti Crisis

[luy_]

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando el sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío...

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista que llevaba una Harley, y que iba a 200 kms/H y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

Al fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una de ellas toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del tio de la Harley y viajando a 200 kms/H...."

[fpmartin]

[fpmartin]

[titorobert69]

hay se nota que tenemos todos un niño dentro aun jejejeje

[fpmartin]

[fpmartin]

Bob Esponja

[titorobert69]

Bob Esponja

que cachondo el bob esponjaaaaaaaaa y paresia tonto jejejeje

[luy_]

LES FABES Y EL AMOR 

    Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
 
    Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como  buena asturiana, y dejé de comer fabes. 
   
    Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino  del  trabajo a casa.
 
        Como  vivía a las afueras llamé a mi       marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
 
       De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.
 
       Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.
 
        De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. 
   
    Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
 
       Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
 
       Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la  venda  de los ojos, el teléfono sonó.
 
       Me hizo prometer no tocar la  venda        hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. 
   
    La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.
 
        No era ruidoso, pero olía  como  un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.
 
       Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. 
   
    Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! 
   
    Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra 
 habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
 
        El placer era indescriptible.
 
        Cuando mas tarde la despedida telefónica 
 señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma. 
   
    Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.
 
       Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo  del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
 
       En este punto, él me quitó la  venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a  coro : ¡ Cumpleaños Feliz! 
   
    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y ...me desmayé  !!!!!!!!!!!!!!.