cosas que pasan...una chorrada que me ha hecho reir bastante :-)

[xesco]

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones .
-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..."  y lo encontraba!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también decía: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!" ahora lo digo yo

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? -  Da igual no tengo hambre.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, se me perdían.

-Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?

-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Mi cuarto se desordenaba solo...

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

[toriche]

 Que grandes verdades..... Yo aun digo inglish pitinglish.... porsupuesto!!

[betsyt]

estoy unos días sin entrar y me revolucionáis el foro !!! tengo mucho que leer pero me gusta que haya un espacio para chorraditas varias,,,

Me he reído con todo....pero esta es mortal :-)

Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

[axel1414]

Muy weno Xesco xD

[roxo]

yo aún me quedo aislado cuando friega   ... mi mujer

[toriche]

 Madre, esposa, novia, hermana.... todo son mujeres al fin y al cabo.. No entienden que si friegan el pasillo y tu, que estas en tu habitacion meandote, quieres ir al baño TIENES QUE PISAR lo fregado, no lo entienden!!

[josed]

y que me decis de la gran verdad universal que dice que: cuando te estas duchando sólo en casa y suena el teléfono pueden pasar dos cosas una dices no lo cojo si es importante volverán allamar entonces no vuelven a llamar y era muy importante o salir corriendo de la ducha que del resbalón casi te matas y no llegas a coger el telefono o llegar de milagro al teléfono y se habían equivocado

[marcos06]

yo también creo que Iniesta se volverá transparente

[marcos06]

Yo tambien he buscado mi nombre en Google

Yo también he tocado timbres... y a correr !

Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.

Yo también me he reído solo por la calle

A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.

Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!

Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.

[marcos06]

Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.

Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth

Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"

Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro

Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada

Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes

Yo también uso el móvil como despertador

[fpmartin]

ja, ja, no soy el único que rescata hilos antiguos... : :

[marcos06]

ja, ja, no soy el único que rescata hilos antiguos... : :

jajajaajaja

[jorge_elche...]

en el tuenti hay paginas asi a montones...

[mode21161]

Cosas que pasan
 
El novio de una amiga que fue a Madrid, por motivos de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas, aprovechó que estaba allí y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas para hacerle un regalo, entró en una óptica donde había muchas ofertas.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar y dejó ahí olvidadas.

Como buen despistado que es, no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada al ver las bragas, así que leyó la carta que decía:

"Querida Laura:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y amablemente me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras y cómodas, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos que no son como los tuyos.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían en ella. Las vi estupendas, a ella le caian muy bien, así que me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle, que todo el mundo note que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas, ya te echo de menos.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Miguel.

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Carta de Lepe
 
Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.